Blagues 2016

Un voleur entre par effraction dans une maison. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus va te punir ! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.

Il demande « C'est toi qui a dis ça ? » en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet, « J'essaie de te prévenir que Jésus te surveille »
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".
« Je m’appelle Moïse »

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? »

Et le perroquet répond :
« Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! »

Une blonde raconte à sa copine : J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète…

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... ???

Et là …. je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !!!

J étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».